Sizler için 2026 yılı itibarıyla derlediğimiz harika Komik Futbol Sözleri burada! Bu içerik, etkileyici ve anlam dolu ifadeler sunarak hem kısa hem de uzun seçeneklerle duygularınızı ifade etmenizi sağlıyor. Anlamlı ve yeni içeriklere sahip bu Komik Futbol Sözleri, resimlimesajlar.com.tr bulabileceğiniz sosyal medya paylaşımlarınız için mükemmel bir kaynak oluşturuyor. Instagram ve WhatsApp gibi platformlarda bu sözleri kullanarak, paylaşımınıza farklı bir boyut katabilirsiniz.
WAGNER LOVE: Beni futbol oynuyor zannetmeyin. Benim yaptığım şey sevgilimle 90 dakikalık dilimler halinde zaman geçirmek.
MARlO BALOTELLI: Ben onun attığı golü antrenmanda canım sıkıldıkça atıyorum. (İbrahimovic’in rövaşata golü üzerine)
MARIO BALOTELLI: Shakira’yı İspanya ile oynayacağımız final maçına davet edeceğim. Pique’ye neler yapacağımı yakından görsün.
ZİNEDİNE ZİDANE: Oğlumla evimin bahçesinde futbol oynarken ikimiz de en sevdiğimiz futbolcular olurduk. Oğlum ben olurdu, ben ise Ronaldo.
SERGEN YALÇIN: Muhabir:18 yaş altı iddia oynayan gençlere ne söylemek istersin? Sergen Yalçın: Bundesliga’ya oynamasınlar, çok sürpriz oluyor.
MEHMET DEMİRKOL: Teknoloji, cep telefonları falan çok hızlı gelişiyor ama en hızlı gelişen Burak. Geçen sene ‘kafa vuramıyor’ diyorduk.
XAVI: Gündelik hayatta bile sağa sola bakarak boşluk arıyorum.
PAUL SCHOLES: Scholes’u almaya çalıştığımızda bize yanıtı basitti: Sizin için oynamamı istiyorsanız, kulübü satın almalısınız. Moratti (Inter Başkanı)
EL SHAARAWY: İbrahimovic’in gidişi benim için çok iyi oldu; artık ‘Bana pas at’ diye baskı yapan birisi yok.
HAIM REVIVO: Türk gazetelerinde tek doğru şey tarihtir.
YILMAZ VURAL: Benim aptal oğlum, afedersin gerizekalı oğlum Marvin, bizi kepaze duruma düşürdü. İçeride benimle hesabı var.
PETER SCHMElCHEL: Bir AVM’de sahneye çıktık. Arkada Arif’in bana attığı golü gösterip durdular. Sinirim bozuldu.
ERMAN TOROĞLU: Letonya’nın defansı kalas gibi… Kessen iki oturma takımı, bir masa yaparsın.
YlLMAZ VURAL: Kayserispor resmen bize tecavüz etti. Kolay goller yedik, karşılık verdik ama yeterli olmadı.
JURGEN KLOPP: Futbolcularımın kendileriyle ne kadar gurur duymaları gerektiğini anlamaları için çalışacağım. Bu birkaç saat sürebilir.
HRİSTO STOICHKOV: Beni durdurmak için tabancaya ihtiyaç duyarlardı. Ama Messi’yi durdurmak için makineli tüfeğe ihtiyaç var.
ŞENOL GÜNEŞ: Demek ki maçın seyircili olduğunu bilmiyorlardı. Haber veririz bundan sonra. Gelmeyenlerin de canı sağ olsun (Taraftara)
YILMAZ VURAL: Türkiye’ye yabancı teknik direktör getirmeyin Ben Türkçe anlatamıyorum, onlar nasıl anlatacak?
NURİ ŞAHİN: Türkiye tercihi benim için bir seçim değildi. Eve girip kapıyı kapattığım zaman ben Türk’üm.
JOHAN CRUYFF: Doktorlar sigarayı bırakmazsam artık futbol oynamayacağımı söylediler. Ben de futbolu bıraktım.
FİKRET ORMAN: Niang gündemimizde hiç yoktu. Devre arasında ‘Türkiye’yi istiyorum’ diye twit attı ve uygun olduğu için alındı.
SERGEN YALÇIN: Muhabir: Hiçbir golü kız arkadaşına hediye ettiğin oldu mu? Sergen Yalçın: Aynı golü iki farklı kıza hediye ettiğim bile oldu.
EMRE BELÖZOĞLU: Ben yanlış bir şeyler söylüyorsam, insanlar beni yanlış anlamasın.
ZLATAN IBRAHIMOVIC: Ronaldo şanslı adam. Her seferinde en önden bilet bularak, Messi’nin ödülü alışını izliyor.
ŞENOL GÜNEŞ: Futbolu eskiden açlar oynar, zenginler izlerdi; şimdi ise zenginler oynuyor, açlar izliyor.
JOSE MOURINHO: Muhabir: Takım yorgun muydu? Mourinho: Yorgun mu? Günde 15 saat çalışıp ayda birkaç yüz euroyla evine dönen baba yorgun olur, biz değil.
JOSE MOURINHO: Pepe’nin sözlerinin analizi çok kolay. Pepe’nin bir problemi var, adı da Raphael Varane.
MESUT ÖZİL: Ronaldo yakın arkadaşım. Ayrıca dinime karşı saygılı. Ben Kur’an okuduğum zaman saygı gösteriyor. Kur’an duymak hoşuna gidiyor.
RAUL GONZALEZ: Antrenmanlarda bazen dalıyorum ve kendimi Ronaldo’yu izlerken buluyorum.
ÜMİT ÖZAT: Sparta Prag’ı Sparta’da yeneceğiz!
FRANK RIJKAARD: Aslında her şeyden biraz var Türk futbolunda. Ama hiçbir şeyden tam yok.
MARIO BALOTELLI: Muhabir: Barcelona’da oynamak ister misin? Balotelli: Hayır, ben kızlarla futbol oynamam.
BRIAN CLOUGH: Bazı insanlar futbolun ölüm-kalım meselesi olduğuna inanırlar. Sizi temin ederim ki, bundan çok daha fazlasıdır.
ZLATAN IBRAHIMOVIC: Balotelli Real Madrid’e mi? Hayır. Bence Barcelona’ya daha çok uyar; vasat takım, vasat oyuncu.
Sir ALEX FERGUSON: Futbol istatistikleri mini eteğe benzer. Birçok şeyi gösterir ancak asıl merak edileni göstermez.
GEORGE BEST: 1969’da içkiyi ve kadınları bıraktım. Hayatımda geçirdiğim en berbat 20 dakikaydı.
TOLGA ZENGİN: Taksi, Olcan’ın gol attığı yerden 20 TL yazardı.
AMOKACHİ: Spiker: Hükümet yetkililerinin futbolla ilgili olması konusunda ne düşünüyorsunuz? Amokachi: Çok normal, ikimiz de trübünlere oynuyoruz.
CRİSTİANO RONALDO: Maçtan sonra herkes ter kokarken, Beckham parfüm kokuyordu.
ARDA TURAN: Falcao, ceza sahasında uçan sinek görse, onu bile yakalayıp kaleye atıyor.
JOSE LUİS OLTRA: Muhabir: Messi’yi nasıl durdurmayı düşünüyorsunuz? Jose Luis Oltra: Guradiola’dan Messi’yi oynatmamasını rica edeceğiz.
RON ATKINSON: Hayatım boyunca hakemler hakkında yorum yapmadım ve bu alışkanlığımı bugün maçımızı yöneten şerefsiz için bozmayacağım.
ROBERTO MANCINI: Cristiano Ronaldo’yu durdurmak için polis çağırmamız gerek.
PASCAL NOUMA: Eğer oyundan alınmasaydım, takım arkadaşlarımı bıçaklayabilirdim. (6-0’lık Leeds United mağlubiyeti sonrası)
JOAN LAPORTA: Ronaldo’nun Messi’den üstün olabileceği tek yer bilgisayar oyunlarıdır; o da taraflı mühendisler sayesinde…
JOSE MOURINHO: 30 yaşındayım ve Ronaldo’ya hocalık yaptım. Cristiano’ya değil, gerçek Ronaldo’ya.
ŞOTA ARVALADZE: Muhabir: Attığın en güzel goller hangileri? Şota: Oğlum ve kızım.
ALEX DE SOUZA: Spiker: Neden Türkçe konuşmuyorsun? Alex De Souza: Türkçe konuşsam Samet işsiz kalır.
SIR ALEX FERGUSON: Ronaldo’nun golünde Evra’ya neden zıplayıp müdahale etmediğini sordum. Daha sonra videoyu izleyip ‘ne diyorum ben’ dedim.
ANTONIO CASSANO: lnter’de en iyi arkadaşım Nagatomo. Çünkü birbirimizi anlamıyoruz. Anlatıyor, ben gülüyorum. Ben anlatınca da o gülmeye başlıyor.
PAVEL NEDVED: Bir takım küme düşerse futbolcular gider, adamlar kalır.
JOSE MOURINHO: Sezon başından beri kulübedeyim diye yakınan Benzama’ya: -Ben her maç 90 dakika yedek kulübesindeyim.
VICTOR WANYAMA: Barcelona’ya gol atmanın verdiği his inanılmazdı. Hayatımda hiç böyle hissetmemiştim. Seksten bile daha iyiydi.
SAMET AYBABA: Olcay’ı Messi’ye neden tercih ederim? Çünkü her şeyden önce Kayserili. Messi’nin nereli olduğunu bilmiyoruz.
ZLATAN IBRAHIMOVIC: Beckham transferiyle beraber PSG sadece daha güçlü bir takım haline gelmedi, ayrıca daha yakışıklı oldu.
SERGEN YALÇIN: Avrupa’ya gitmek öyle kolay değil. Bayern Münich beni alacaktı, adamlar beni bir araştırmışlar, almaktan vazgeçtiler.
LUIS FELIPE SCOLARI: Bir kupa kazanmak istiyorsanız Pele ne diyorsa tersini yapmalısınız.
