İğrenç Espriler

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

Yağmur yağmış, kar peynir!

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

En acı on nedir? Biberon.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.