İğrenç Şakalar

+Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum, sen ne diyorsun? – Âmin

Kebapçıya abi Urfa’yla Adana arasında ne fark var dedim. 300 kilometre dedi. Sustum, lahmacun söyledim yiyorum.

Eğer saçınız dökülmeye başladıysa dökülen yerlere sarımsak sürün dediler, hemen yastığıma sürdüm, çoğu oraya dökülmüştü.

Kanka sen yazılım mühendisisin anlarsın, şu kız bana mı yazıyor ne dersin?

Markete gidip “bana bir çakmak lazım” dedim, adam arkaya geç geliyorum dedi. Bekliyorum şu an, çakmağı bulamadı sanırım.

Geçen yeni bir ayakkabı aldım. Ayakkabıcı “ilk bir hafta sıkabilir” dedi. Bende ayakkabıyı ilk hafta giymedim, kafa zehir.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bir kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Çekirgeyi salıverdim çarşamba geri aldım.

Bayram tatilinde sabahlara kadar çılgınlar gibi evde oturacağım.

+Böyle dans etmeyi nerden öğrendin? -Sensörlü lambayı yakmaya çalışırken.

– Abi bizim iki çay vardı. + Çaylar benden olsun, wifi nin parasını verin!

Arkadaşlarla Starbucks’a gidecektik, bakmadı gidemedik.

Su içene yılan bile dokunmaz, o yüzden yılan yerseniz yanında su için. Ben susuz yedim de dokundu biraz.

Otobüste mesajlaşırken yazdıklarımı okumaya çalışan teyzeye ön kamerayı açtım neye uğradığını şaşırdı bismillah diye çığlık attı.

İki kişilik tatil kazansam tatile iki kere giderim anlatabiliyor muyum?

Göz doktoru: – Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Hasta: – Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da.

– Yabancı diliniz var mı? + Bir tane dilim var onu da doğduğumdan beri tanıyorum, yabancı değil. – Tamam, biz sizi ararız.

Bugün parkta otururken, birbirine aşkilotum, kocişkom, şikilopum diye hitap eden bir çiftle karşılaştım. Yalnızlık daha mı iyi acaba?

– Dürüm yiyelim mi? + Ismarlarsan yiyelim, bu aralar dürümüm müsait değil de.

Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.

Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.

Düğünden önce kızların toplanıp “geri zekâlı bok mu vardı bu yaşta evleniyorsun” diye gelini kınadıkları geceye kına gecesi denir.

Telefonu şarja koydum %100 beklerken bide baktım ki %7. Evladını kartal kapmış Fatma Girik gibiyim şu an.

-13 saniyedir cevap vermiyorsun, ne oldu birisimi var hayatında? + He 13 saniyede evlendim amk.

+ Kanka sen meteoroloji okudun dimi? – Evet +Baksana şu kızın havası kime?

Otobüste yaşlı teyzeye yer verdim, ne gerek var evladım dedi, senin günlerin sayılı teyze otur dedim. Ağlayarak oturdu, çok duygulandı galiba.

Mağazaya girince dibimden ayrılmayan mağaza elemanını çıkışta evine kadar takip ettim. Nasıl bir gerilim olduğunu anlamıştır umarım.

– Aşkım bu gece sakın uyuma. +Neden aşkım? – Davulcuya söyledim bizim şarkımızı çalacak.

Bugün bütün sevişme ihtimallerimi bir kenara atıp içlik giydim. Çok soğuk ya.

Yarasa güzel hayvan ama yaramıyor.

“Çırak Aranıyor” yazan berbere girip; “Sizin çırak nasıl biriydi? Tarif edin ben de arayayım” dedim. Fön makinasıyla kovaladı.

– Benim neden kardeşim yok baba? + Seni görünce ikincisine cesaret edemedik.

– Kanka akşama görüşelim mi? + Görüşelim de kanka ne yapacağız? – Bir yerlerde otururuz herkes telefonuyla ilgilenir falan.

Facebook hesabın var, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sarıldık ağlaştık.

Az önce odama 4 sivrisinek geldi, “hayırdır?” dedim, kan davası için geldik dediler. Dün gece öldürdüğüm sinek aşiret sineğiymiş.

Annem bıçağın ucuna avokado takıp babama uzatıyo, elit miyiz köylü müyüz çözemedim arkadaş.

Sokakta öpüşen çifte “sizde hiç edep yok mu?” dedim, yok dediler. Ben de tamam dedim döndüm. Dürüst insanları severim.

– Hâkim bey en sevdiğiniz mevsim hangisi? + Yaz kızım.

– Pardon lafınız bölüyorum. + Tabi buyrun? – Yok ben sadece lafınızı bölmek istemiştim.

Ukrayna’da iç savaş var. Suriyeli mültecileri getiriyorsanız onları da getirin. İnsanlık ölmedi.

Az önce mutfağa gidip buzdolabını açtım ama yine o mucize yiyeceği bulamadım.

Hastaneye gittim filmimi çektiler, doktora hangi kanalda oynayacak diye sordum. Allahtan hızlı koşuyorum.

Adamın boyu 1.45 gırtlağıma kadar borcum var diyor. Al şu 20 Tl’ yi git öde borcunu. Dert ettiği şeye bak amk.

– Sözlüme neden 50 verdiniz hocam? + Sözlün kim evladım?

Masaya gelip, “tazeliyim mi ?” diye soran garsona; “öncekiler bayat mıydı ?” dedim, yeter abi sen daha içme dediler.

İnternet bağımlısı olduğumu söylüyorlar, çokta Wi-Fi.

Hemşire “kan değeriniz düşük” deyince utanıp başım önde odadan çıktım. Fakirlik damarlarıma işlemiş resmen! Kanımda bile değer yok.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

– Sevgilim ne içersin? +White chocolate mocha – O zor yapılıyordur insanları uğraştırma, iki çay içip siktir olup gidelim– Aşkım kusura bakma cevap veremedim şarjım azdı. + Bugün şarjı azanın yarın kendisi azar şerefsiz sapık her şey bitti.

+Olmadı bir sigara yakar mutluluklar dileriz. -Abi Parliament 14 TL olmuş. +O zaman sadece mutluluklar dileriz.

Bir saattir Mustafa Ceceli es dinliyorum yine esmiyor.

– Bu işler öyle telefonda olmaz, yüz yüze görüşelim. + Tamam o zaman görüntülü arıyorum.